처음에 이야기한 것처럼 나는 간 이식을 결정하고 수술에 들어가기까지 많은 의문과 싸워야 했다. 아브라함은 하나님의 명령에 순종하기 위해 사랑하는 독자 이삭을 바친데 비해 나는 내가 살기 위해 아들을 잡는, 참으로 비정하고 어처구니없는 애비로서의 연민과 고민을 끌어안고 씨름해야 했다. 왜 살기 위해 몸부림치는지, 사랑하는 아들의 간을 이식받으면서까지 살아야 하는 이유가 무엇인지 묻지 않으면 안 됐다. 간이식을 통해 생명을 연장하려는 것이 단순히 ‘생의 의지’이기만 한 것인지? 혹 ‘생명에의 집착’은 아닌지? 현재를 넘어서지 못한 채 눈앞의 삶에 전전긍긍하는 속물근성은 아닌지? 허락되지 않은 생명을 탐하는 것이 아닌지? 죽음이 가까이 온 것을 환영하고 의연하게 맞는 것이 하나님을 신뢰하는 믿음과 피조물다움에 부합되는 것일 터인데, 나는 왜 죽음을 의연하게 받아들이지 못하는 것인지? 아들의 몸에 위해(危害)를 가하면서까지 인위적으로 죽음의 시간을 늦추려 하는 것은 정말 비겁하고 이기적인 것 아닌지? 질문들이 수도 없이 밀려왔다. 그리고 그런 질문들 앞에서 나는 당당할 수 없었다. 사실 내 안에서조차 서로 다른 소리가 들렸다. 양심은 이성을 향해 ‘그건 비겁한 짓이요 생명에의 과도한 집착’이라고 아우성쳤고, 이성은 양심을 향해 ‘이건 생명에의 집착이기도 하지만 생의 의지이기도 하고, 또 생의 의지는 단순히 사람만의 의지를 넘어 생명의 수여자이신 하나님의 의지이기도 하다’고 변명했다. 이성은 한 걸음 더 나아가 ‘모든 생명은 생명이 다하는 날까지 생의 의지를 가지고 최선을 다해야 하며, 살기 위해 발버둥치는 것은 결코 비겁한 것이 아닐 뿐만 아니라 생명에 대한 거룩한 의무요 책임’이라고 소리쳤다.
사실 이 싸움은 다른 게 아니었다. ‘존재의 이유’에 대한 싸움이었다. 모든 존재의 이유가 아니라 내가 이렇게까지 하면서 존재해야 할 이유 말이다. 존재의 이유도 묻지 않은 채 생명을 연장하려 드는 것은 참으로 무모하고 억지스런 짓이라는 생각에 나는 ‘내 존재의 이유’를 묻지 않으면 안 됐다.
그러면 ‘내 존재의 이유’를 발견했는가? 아니다. 나는 비싼 대가를 지불하면서까지 생존해야 할 뚜렷한 이유를 알지 못한 채로 수술에 임했고, 수술 이후에는 살아난 것을 기뻐했고, 또 생명의 동산을 거닐고 있음을 확인하며 황홀해했다. 그랬다. 내 존재의 이유를 알지 못한다고 해서 사는데 그리 큰 걸림돌이 되지는 않았다. 하지만 그럼에도 불구하고 나는 계속 묻지 않을 수 없었다. 아들을 잡으면서까지 살아난 이유가 무엇인지 묻지 않을 수 없었다. 복음을 더 순수하게 전파하는 것? 아들의 멘토(Mentor)가 되는 것? 교회를 개혁하는데 이바지하는 것? 존재의 변화를 이루어 성화하는 것? 그렇게 거창할 것 없이 단지 행복하게 사는 것? 작은 텃밭을 일구며 소리 없이 사는 것? 나름대로 열심히 묻고 찾았다. 하지만 이것이 내 존재의 이유라고 확정적으로 말할 수 있는 것은 없었다.
그러다가 어느 때부터인지 새로운 의문이 들기 시작했다. ‘존재의 이유’, 그것은 애당초 물어도 물어봐도 찾을 수 없는 것인지 모르겠다는 생각, 마치 물 위에 떠 있는 부평초처럼 존재의 뿌리를 내리지 못하는 것이 존재의 운명인지도 모르겠다는 엉뚱한 생각이 들기 시작했다. 과연 존재의 이유란 것이 있는 것일까? 아니면 존재의 이유가 분명히 있는데 내가 모르는 것일까? 개인적인 차원의 존재의 이유란 애당초 없는 게 아닐까? 이런 생각들이 떠오르면서 점차 존재의 이유가 반드시 있어야 하는 것인지에 대한 의문이 일기 시작했다. 또 존재의 이유란 것이 없지는 않지만 부활의 그날까지는 어둠에 싸여 있어서 분명하게 알 수 없는 게 아닐까 하는 생각도 들었다. 때로는 존재의 이유 같은 건 애당초 없는 것이라는 단호한 생각이 고개를 드밀기도 했다. 하지만 나뿐 아니라 거의 모든 사람이 존재의 이유를 묻고, 또 알고 싶어 하는 걸 보면 존재의 이유가 없다고 할 수도 없을 것 같고, 그렇다고 해서 꼭 있다고 하기에는 자기 확신에 불과한 것 같고, 정말이지 여간 고민스러운 게 아니었다. 성경을 보아도 “헛되고 헛되며, 헛되고 헛되니, 모든 것이 헛되다. 사람이 해 아래서 수고하는 모든 수고가 자기에게 무엇이 유익한고”(전1:2-3)라고 말하면서 “일의 결국을 다 들었으니 하나님을 경외하고 그 명령을 지킬지어다. 이것이 사람의 본분이니라”(전12:13)고 한 것을 보면, 하나님을 경외하는 것 외에 다른 구체적인 존재의 이유란 없는 게 아닐까 하는 생각이 들었다.
사실 모든 사람은 나름 존재의 이유를 찾기 위해 묻는다. 또 존재의 이유를 발견해야 살아갈 수 있다고 말하기도 한다. 맞다. 사실이다. 하지만 어쩌면 하나님을 경외하는 것 외에는 개별적인 존재의 이유란 없는 것일지도 모른다. 생각해보자. 길이 남을 업적? 세상을 바꾸는 위대한 혁명? 헌신적인 봉사? 복음 전도? 세계 선교? 위대한 발명? 경제 부흥? 자녀 생산? 과연 이런 것들이 개별적인 존재의 이유가 될 수 있을까? 그럴 수도 있지만 아닐 수도 있다. 많은 사람들이, 특별히 믿음 좋은 사람들이 ‘이것이 내 사명이요 존재의 이유’라고 말하지만, 사람이란 어쩌면 존재하기에 그저 존재하는 것인지도 모른다. 하나님이 존재케 허셨음을 감사하며 존재에 충실하면 되는 것인지도 모른다. 단지 살아있음을 기뻐하고 감사하며 경축하는 것이 가장 중요한 존재의 태도일지도 모른다. 존재는 살아야 할 책임일 뿐 이유를 물어야 하는 것이 아닐지도 모르고, 다만 존재에 충실하면 그것으로 족할지도 모른다. 물론 존재에 충실하다는 게 어려운 일이기도 하고, 또 손에 잡히지 않는 뜬구름 같기도 하지만, 하여튼 존재에 충실하면 그것으로 족할지도 모른다. 인간은 이미 놓인 레일 위를 달리는 기차가 아니라, 자기 길을 찾아가는 탐구적 존재일 테니까. 하나님을 경외하는 것 외에는 모든 것이 열려있는 자유의 존재가 바로 사람일 테니까.
그리고 그것이 사실이라면, 내 존재의 이유가 복음을 순수하게 전파하는 것이나, 아들의 멘토(Mentor)가 되는 것이나, 교회를 개혁하는데 이바지하는 것이나, 존재의 변화를 이루어 성화하는 것이나, 단지 행복하게 사는 것에서 어느 하나여야 할 필요가 없다는 생각이 든다. 존재의 이유란 열린 길이지 닫힌 길이 아닐테니까 말이다. 물론 전도서가 말한 것처럼 사람의 본분(존재의 이유)이 있는 것은 분명하다. 하지만 개별적인 존재의 이유, 즉 영원 전부터 정해진 나만의 존재의 이유 같은 건 없는 게 아닐까 하는 생각이 든다. 성경을 보면 바울이나 예레미야는 태어나기 전부터 하나님의 특별한 뜻을 위해 부름을 받았다고 고백한다. 모세나 기도온도 그들의 의지와는 상관없이 하나님의 일방적인 부름을 받았다고 되어 있다. 수많은 사역자들 또한 목사로서의 소명을 받아 목회를 하고 있다고 말한다. 나 또한 그렇게 이해하고 있다. 하지만 그럼에도 불구하고 모든 사람의 길이 결정되어 있다고, 사람마다 특별한 존재의 이유가 있다고 말하는 것은 지나친 비약이 아닐까, 무한히 지혜로우신 하나님, 인간에게 자유의지를 부여하신 하나님의 본성과는 어울리지 않는 게 아닐까 하는 생각이 든다.
그렇다면? 이미 예상했겠지만, 여호와를 경외하는 것 외에는 딱히 ‘이것이다’ 할 존재의 이유란 없다는 쪽으로 정리가 된다. 어거스틴도 일찍이 이 진실을 간파했던 것 같다. 그가 “하나님을 사랑하라. 그리고 네 마음대로 하라”고 말한 것을 보면 그렇다. 진정으로 여호와를 사랑한다면 그 이후의 문제는 더 이상 문제될 것이 없단다. 와! 얼마나 놀라운 선언인가! 1500년 전에 이렇게 파격적인 선언을 했다는 게 믿기지 않을 정도다. 전도서의 말씀도 마찬가지다. ‘여호와를 경외하고 그 명령을 지키는 것이 인간의 본분’이라는 말씀은, 여호와를 경외하고 그 명령을 지키는 것 외에는 딱히 이것이 인간의 본분이라고 할 만한 것이 없다는 말이다. 일차적인 존재의 이유에 충실한 사람이 이차적인 존재의 이유를 벗어나지는 않을 테니까 말이다. 더욱이 ‘여호와 경외’와 ‘여호와 사랑’이 한 묶음이라는 사실, 즉 하나님을 사랑하는 것은 반드시 경외이어야 하고, 하나님을 경외하는 것은 반드시 사랑이어야 한다는 사실을 상기한다면, 결국 전도서와 어거스틴의 말은 같은 이야기라고 할 수 있다.
생각이 여기에 이르자 비로소 내적 갈등과 물음이 잦아들기 시작했다. 그동안 나를 옥죄었던 물음으로부터 해방된 듯 마음이 가볍고, 물음의 여행이 종착지에 들어선 듯 마음이 편안했다. 결국 ‘있음’을 찾다가 ‘없음’을 발견한 여행이었지만, 그럼에도 불구하고 ‘없음’의 발견, 그것은 허망함이 아니라 해방이었다. 하나님을 사랑하면 그것으로 충분한 자유, 이차적인 존재의 이유에 매이지 않을 수 있는 자유, 하나님을 사랑하는 일에만 집중하면 되는 자유를 향한 해방이었다.
정병선 목사님,
목사님의 말씀을 들으면서, 지금 제 마음(영혼)에는 형언할 수 없는 기쁨이 솟구칩니다.
시편기자의 시를 읽으면서, 저 분마음이 내 마음이고 내 마음이 저 분 마음이겠거니, 싶을 때가 있는데,
바로 지금 그 심정이 드는군요.
그것은 한 없이 부족한 저를 찾아 오셨던 하나님을 기억하고 싶은 마음이기도 하군요.
기독교회의론자에서 제 스스로 교회를 다니기 시작하면서, 말 못하는 고민들이 생겼났는데,
그 이유를 저는 하나님의 영광, 거룩이라는 단어에서 발견하고,늘 눈물로 살던 때였습니다.
그 무렵에 저는 위암에 걸렸는데,"하나님께서 드디어 나를 만나 주실려다보다"라는 기대 때문인지,
수술후까지 그다지 슬픈 마음은 안 들더라구요.
하나님께서 날 만나주시기만 하면, 6개월이던, 일년의 시한부 인생인들 뭔 상관이랴 싶은 마음도 생기구요.
그런데, 이건 전혀 물리적인 고통이 없을 때의 마음이었어요.
수술후 항암제 투여시, 아, 그 고통은 절대로 기억하고 싶지도 않군요. 하나님을 원망하기 시작했어요.
제게 고통은 더하시고,저를 모른척 하신다는 절망감을 도저히 감당할 수가 없어서요.
가족들의 위로와는 별개로 저는 정말 사고무친의 외톨박이였고, 이대로 다 끝나겠다는 두려움이
저를 매일 짓누르기 시작하더라구요.
이제 병원에서는 더 이상의 몰핀을 투여 할 수 없겠다 하고,
"부작용 특별환자"로 분리해 놓을 뿐이지, 별다른 대책도 없는 것 같고,
극심한 고통과, 고독과, 서러움, 절망, 배신감이 집채만한 파도로 밀려 오더군요.
그 때 저는 죽는게 얼마나 부러운지, 그래서 궁리해 놓은게 조금 힘 생기면 아픈내색 하지 말고,
약국마다 돌아 다니며 수면제를 사 모으리라는 거였어요.
이렇게 정신과 육체가 완전히 허물어져 갈 무렵,
어느날 아침, 정말 기적처럼 주님은 제게 햇빛으로 찾아 오셨어요.
찾아오셔서는, 제 방안의 먼지들를 보게 하시고, 당신이 저의 창조주이심을 나타내시더군요.
아, 얼마나 위엄이 있으시던지요!
그 때 알수 없는 기쁨이 제 존재의 심연으로부터 치고 올라오더라구요.
그 기쁨은, 곧바로 뭐라 설명할 수 없는 통곡이 되었고,
저는 그때 이 분, 나를 창조하신 이 분에게 경배를 드려야겠다는 생각이 즉각적으로 들더군요.
아니 그 생각이 저를 완전히 휘감았다고 해야 하겠지요.
그때 드렸던 예배의 감격을 지금도 잊을 수가 없네요. 오직 그 분만이 제 앞에 계실 뿐이었어요.
살아도 좋고, 죽어도 좋고, 나를 몰라 주셔도 좋고, 알아 주셔도 좋고, 그동안 내가 하나님을 알고자 하는
그 모든 것들도 이 예배를 위해서였구나, 싶었어요.
아, 이제 됬다!
그것이었어요.이제 내가 사는 것은 예배자로서 사는 것이다.
그것말고는 아무것도 없다.. 이런 결론이 내려지더라구요.
한 참 지난 후 돌이켜 생각해 보니,
그날 이후로 제가 빠른 속도로 건강을 회복해 갔는데,
제가 살아가야 할 이유, 즉 내가 존재해야 할 이유에 대해서,
깨닫게 해 주셨던 그 힘으로 살고자 하는 의지를 갖게 되지 않았나 싶어요.
그 후로는 바깥세상은 모든게 다 신기했어요.
나 말고도 이 세상의 모든 피조물들이 하나님을 예배하고 있다는 생각이 드니,
어찌 그리 사랑스럽고, 기쁘고 위로가 되던지요.
목사님 말씀을 읽으면서 다시한번,
하나님을 경외함!
이것 외에, 우리가 더 이상 보탤 것은 아무것도 없다는 것을 기억하게 됩니다.
이런 기억을 서로가 공유하는 것, 이것이 주를 경외하는 자들, 찬양하는 자들의 코이노니아가 아닐런지요.
아, 정말 밤새우며 하나님을 예배하고, 찬양하고 싶군요.
목사님과 함께요!!
라라님, 한동안 뜸했지요?? 무척 반갑습니다.
드디어 커밍아웃을 하셨네요.
위암으로 고생하신 거군요.
얼마나 힘드셨을지요. 욥의 고투를 하셨네요.
잘 이겨내셨습니다 .
그리고 지금의 삶을 진심으로 다시 한 번 축하드립니다.
지금은 식사하는데 어려움이 없으신지요?
그렇게도 절절하게 제 이야기를 들으셨던 라라님의 마음, 이제 이해됩니다.
그래요. 어느 순간, 정말 생각지 못했을 때에
하나님 인식에 눈이 뜨일 때
그분의 창조주이심에 눈이 뜨일 때
그 감격, 그 기쁨, 그 영광스러움, ......
그게 바로 카이로스의 순간이겠지요.
라라님,
기억을 공유하는 것,
그것이 코이노니아라는 말씀은 진실입니다.
사실 신앙은 곧 기억입니다.
유월절, 성만찬, 주일, 예배, 절기,
이 모두는 사실 기억이거든요.
기억을 위한 장치들이예요.
출애굽을 잊지 말고 기억하라는 것이 모세의 일관된 명령이었구요.
기억을 공유하는 것,
그것이 교회인지도 모르겠습니다.
언제 라라님과 병상의 이야기를 밤새우며 하고 싶군요.
밤새우며 하나님을 예배하고 찬양하고 싶어하는 라라님 마음에 주님의 은총과 평화가 충만하시기를....
예, 목사님, 맞습니다.
제가 목사님의 글을 동병상련의 마음으로 읽었을 겁니다.
참 궁금했었습니다. 왜 하나님은 최고의 고통을 동반하고 나타나실까?
아, 욥의 고투라 하시니.. 목사님, 저는 욥의 아내였어요.
아프기 전에 10연간 하나님을 알고자 무던히 애를 썼던 것 같은데,
그것도 자랑이라고 고통과 절망이 최고조일때도 그 알량한 것들이 줄줄히 기억나더군요.
인간이 얼마나 간사하고 치졸한지요! 저에 대해서 정말 환멸이 느껴지더라구요.
정용섭목사님께서는 우리의 믿음을 믿지 말라고 누누히 말씀하십니다.
정말 그렇더군요. 내가 산을 옮길 만한 믿음을 가졌다고 해도,
하나님의 현존 앞에서는 아무것도 아니라는 것,
오직 그 분 존재 외에는 더 이상 아무것도 제게 필요 없다는 것을 정말 절절히 깨닫게 되었어요.
그래서, 제가 그 후로 "내가 없어도 하나님은 존재하신다"는 말을 공공연히 하고 다녔는지도 모른답니다.
그랬습니다. 내가 없어도 존재하시는 하나님!
그 분은 그렇게 나와 상관없는 분으로 그러나 또한 상관있는 분으로 제 뇌리에 박혀 있었습니다.
그런 하나님이 우리가 경배해야하고 찬양해야 할 분임을 더 절실히 느껴가는 것 같습니다.
제 개인적으로는 참으로 감사하게도,
정용섭 목사님이 집전하시는 주일공동예배에서 더 충실하게 깨달아지는 것 같습니다.
목사님,
날이 아주 따스해 지면, 샘터교회에 오셔서 함께 예배를 드렸으면 좋겠습니다.
귀한 글 감사합니다. 언제나 감사함으로, 가슴으로 읽어내고 있습니다.
정병선 목사님!
힘든 투쟁 끝에 닿은 존재의 이유를 같이 나누어 주심에 감사드립니다.
글을 읽다가 예수님께서 세상에 꼭 오셨어야 할 이유가 무엇일까 하는 생각을 잠시 해봅니다.
지금까지 수없이 들어 왔고 읽어 왔고 배워 왔던 성육신 하신 이유와 목적에서 조금 벗어 나서..
제가 알 수 있는 것은 별로 없지만
이 천 년 전 이 세상에 오셨고 또 앞으로 오실 그분으로 인해
찬양하며 평화를 누리고 싶습니다. 감사합니다.
Grace and Peace! Merry Merry Christmas!!
오늘 동짓날입니다.
팥죽을 먹는 날이라는데, 드셨나요?
저는 어느 교우가 한 냄비 가져다 주는 바람에
식구들과 같이 저녁을 그것으로 떼웠습니다.
그래서 그런지 지금은 좀 출출하군요.
우리가 어렸을 때는 동짓날 날밤을 세웠잖아요.
동짓날 잠을 자면 눈섶이 희어진다는 속설이 무서워서요.
아무리 잠을 안 자려고 버텨도 눈꺼풀이 왜 그리 무겁든지요.
한나님 안에 존재하는 것이 바로 존재의 이유라는 말씀이
절절하게 다가오는군요.
그게 가능하려면 다른 모든 것을 내려놓아야겠지요?
그게 바로 존재의 용기이기도 하구요.
저에게도 그런 영적 수련이 더 필요하다는 걸 매일 느낍니다.
성탄의 기쁨과 자유가 목사님과 온 가족에게 함께 하소서.
그랬군요.
집에만 틀어박혀서였는지
동지가 왔는지 갔는지도 모르고 지냈네요.
시골에서 신문도 티비도 없이 살다보니 세상 가는 걸 모르고 삽니다.
그런데 왜 갑자기 조영남이 떠오르죠?
맞아요. 어렸을 때 그랬어요.
깜빡 잠들었다가 아침에 일어나보니 눈섭이 하얗게 변해있지 않았겠습니까?
장난스런 누님이 밀가루를 뿌려 놓았던 거였습니다.
하~~~하~~
그러고보니 생활은 풍성해졌는데
존재는 빈약해져만 가는 삶이 아쉽습니다.
샘터교회의 성탄은 어떤 모습일지 궁금합니다.
누가 지상 중계 안해주나요??
목사님과 샘터교회 식구들에게 성탄의 인사 전합니다.
행복하세요.
존재의 이유를 찾으려는 인간의 노력은 인간 삶의 시작과 끝의 타율성이 그원인이 아닌가합니다
생명의 탄생과 죽음의 주권이 인간에게 있지 않다는 사실을 모르는 삶에서 앎으로 나아가는 것이
존재의 '있음'을 간절히 소망하지만 결국 '없음'을 깨닫게 되는 것과 많이 유사한 것 같아 보입니다
목사님의 글을 통해서 삶의 모든 과정이 하나님의 축복임을 깨닫게 되네요
BEING에서 BECOMMING의 삶이 된다는 사실이 참 기쁩니다
늘 평안하시길...
목사님의 병상여정을 따라가다보면
참 깊고 집요한 영적사유를 거듭하셨다는 것이 와 닿습니다.
그런 사유의 깊이와 깨달음의 경지가 마냥 부럽습니다.
맑게 비워진 투명한 혼만이 가질 수 있는 풍요...
그런 치열한 물음없이 하루하루를 먹고
때우면서 지진부진 살아가는 제 게으름이 갑자기
벌레같군요.^^ 그래도 존재의 이유는 동일하겠지요?
목사님 늘 귀한 체험을 나누어 주셔서 깊이 감사드립니다.
저도 광팬이예요~~!!
저야말로 웃겨님의 광팬이 되었는걸요??
전요, 님의 그림을 대할 때마다 어떤 신비감을 느낍니다.
딱히 뭐라 꼬집을 수는 없지만
아득히 숨어있는 뭔가가 살포시 얼굴을 내미는 것 같은......
삶의 현실 속에 감추어져있던
어린시절 꿈속에 어른거렸던
정확하게 말하기는 어려운데.....
어떤 신비감을 느껴요....
기대합니다.
그림으로 많은 이야기를 전해주시기를....
비록 그리지는 못하지만 제 속에도 그림이 있을터인데
웃겨님을 통해 제 마음 속 그림을 볼 수 있도록 말입니다.
주님 오심을 기억하는 성탄, 그리고 한 해가 저물어가네요.
웃겨님의 그림 세계로 인해 많이 행복했습니다.
감사합니다~~~~ ^-^
아침 습관을 따라
샌드위치와 티를 먹고 마시며 다비아 산책 중
이 글을 읽었습니다.
늘 삶에 쫒기도 허덕이느나 미처 깊이 생각해보지 못한
존재의 의미라는 물음을 곱씹어 보니
아침 맛이 어제와 전혀 달라지는 것 같습니다.
목사님께서 누리시고 계시는 그 자유와 해방을
저도 만끽하고 싶습니다.
기쁜 성탄 맞으시고 늘 평안하십시오.
귀한 깨달음을 주시니 감사합니다~~