건강의 위기 앞에서 한길교회 담임목사직을 사임하고 사적인 생활로 물러난 지도 어언 6년 6개월이 지났다. 내 삶의 전부였던 교회를 떠나 철저히 단독자로 살아야 했던 지난 시간은 정말이지 하루하루가 쉽지 않은 세월이었다. 일 없이 살아야 하는 몸의 고독과 내일을 기약할 수 없는 몸을 가지고 살아야 하는 정신의 고독은 말할 것도 없고, 반복되는 입원과 불가능한 희망을 부여잡아야 하는 고뇌, 인정사정없는 손익계산 앞에서 철저하게 짓밟히는 자존심과 싸워야 했다. 반복되는 일상을 견뎌내지 않으면 안 됐으며, 매순간 노심초사하는 아내와 아들의 염려와 돌봄을 받으며 제한된 생활을 감수해야 했다. 지난 시간은 그야말로 집안에 갇힌 따뜻한 광야의 세월이었다.

 

물론 단독자로 살아야 했던 그 세월이 단절의 시간이기만 했던 건 아니다. 무료함의 연속이지도 않았다. 고독했던 그 시간은 사실 고요한 성찰과 사색의 시간이었다. 목회 사역으로부터 물러나지 않았다면 돌아보지 못했을 많은 것들을 돌아볼 수 있었던 참으로 복된 시간이었다. 특히 나 자신의 지나온 삶을 정리할 수 있었던 것, 한국교회를 현장에서 한걸음 물러나 바라볼 수 있었던 것, 글을 쓰면서 나 자신과 깊이 대화할 수 있었던 것, 용서하기 위해 몸부림쳐야 했던 것은 정말 값으로 계산할 수 없는 축복이었다.

그 시간은 또한 사랑의 시간이기도 했다. 아들 녀석이 자원하여 자기 몸의 일부를 떼어내 준 사랑의 헌신은 말할 것도 없고, 적지 않은 세월동안 영혼과 몸을 다해 격려하고 배려해 준 아내의 사랑 깊은 돌봄, 한없이 연약한 자를 잊지 않고 기도해주며 관계의 끈을 놓지 않은 많은 이들의 크고 작은 사랑을 경험한 시간이었다. 진실로 그랬다. 지나온 6년 6개월은, 겉으로 보면 별 볼일 없는 휴지기에 불과했지만 영적으로나 내면적으로는 더 깊어지고 풍요로워지는 은총의 시간, 숙성의 시간, 연단의 시간, 새로운 변화와 창조의 시간이었다.

 

 

나는 지금 또 다른 변화 앞에 서 있다. 그동안 쉬지 않고 꿈꾸며 기도해왔던 제2의 목회를 앞두고 있다. 다시 맨땅에서의 개척이다. 두 번 다시 그렇게는 시작하고 싶지 않았는데, 마음으로는 간절히 제2의 목회를 소원했지만 맨땅에서의 개척은 정말 피하고 싶었는데, 하나님 아버지께서는 웬일인지 연초부터 우리 부부에게 새로운 은혜와 도전의 마음을 주셨다. 모든 것을 내려놓을 수 있는 은혜와 맨 땅에 도전할 수 있는 용기를 주셨다. 하여, 망설임을 접을 수 있었다. 개척이라는 도전 앞에 믿음으로 응답할 수 있었다. 참으로 감사하다. 건강을 회복시키시어 썩지 아니할 생명의 복음, 하나님나라의 복음을 위해 이 작고 부끄러운 삶을 드릴 수 있는 또 한 번의 은총을 허락하신 하나님께 그저 감사할 뿐이다.

 

 

제2의 목회를 앞두고 지나온 목회를 다시금 돌아보았다. 돌아보니 첫 목회는 하나님 아버지의 이름과 말씀으로 내가 앞장서는 목회를 했었다는 사실이 아프게 다가왔다. 물론 하나님 앞에서 그분의 말씀을 정직하게 선포하지 않았다는 게 아니다. 교회다운 교회와 성도다운 성도를 세워보기 위해 나름 몸부림쳤고, 하나님의 뜻을 지향하는 목회를 하기 위해 젊음의 의지를 불태웠었다. 하지만 그럼에도 불구하고 깊이의 차원에서 보니 하나님의 말씀으로 내가 판단하고 계획하고 시행하는 목회, 하나님이 목회의 주체가 아니라 내가 목회의 주체였다는 게 정말 뼈아프게 다가왔다. 그렇다. 지난날 나의 목회는 하나님 아버지를 만홀히 여기는 목회였다.

 

 

요즘 나는 기도할 때마다 ‘나의 목회’에서 ‘하나님의 목회’로 전환해야 한다는 강한 내적 부르심을 듣고 있다. 하나님께서 당신의 교회와 백성들을 일으켜 세우시고 사랑과 능력으로 돌보시며 구원해나가시는 것을 온 성도들과 함께 지켜보면서 마음껏 기뻐하는 목회, 하나님의 구원의 역사를 소리높이 찬양하며 하나님의 이름만 높이는 목회로 유턴해야 한다는 절박한 회심을 하고 있다. 진실로 그렇다. 제2의 목회는 정말 순전한 하나님의 목회이기를, 하나님만이 목회의 주체이기를, 하나님께서 친히 당신의 일을 행하시기를, 그래서 하나님의 영광을 목도하고 예배할 수 있기를 날마다 꿈꾸며 기도한다.

 

 

또 하나의 꿈이 있다. 감히 하나님의 사람이고 싶다. 한국교회의 치부는 대부분이 목회자에게서 비롯된 것들이다. 교회의 모든 문제는 사실 목회자의 문제다. 목회자들이 하나님의 사람으로 반듯하게 서지 못하기 때문에 주님의 교회가 몸살을 앓는 것이고, 세상으로부터 수치를 당하는 것이다. 물론 나도 책임을 면할 길 없는 부끄러운 목사다. 얼굴을 들 수 없는 죄인이다. 하지만 감사하게도 육신의 아픔과 사역의 현장을 떠나는 고독의 시간을 통해서 허물을 보게 하셨고, 회개할 수 있는 은총을 허락하셨다. 그리고 이렇게 다시금 새 걸음을 걸을 수 있는 기회를 주셨다. 하여, 심히 두렵고 떨리는 마음으로 구한다. 하나님의 사람으로 반듯하게 서기를. 날마다 회개하며 내 몸을 쳐서 순명하기를. 허탄한 입술이 아니라 말씀으로 말하고, 삶으로 말하고, 인격으로 말하기를. 복음을 외치는 자가 아니라 복음을 육화시키기를. 진리 외의 모든 것으로부터는 자유하되 진리에는 철저하게 순명하기를. 하나님을 이용하는 죄악을 완전히 버리기를.

 

 

우리 부부는 지금 우주의 왕이신 하나님 아버지께서 행하실 일들을 기대하며 ‘말씀샘교회’의 이름으로 드리는 첫 예배를 준비하고 있다. 두렵고 떨리면서도 행복한 마음으로.

 

I want to