그럼에도 샘터교회식구 모두 안녕하시지요?

오늘은 저의 삶에 관한 얘기를 조금 해보려합니다.

한 때 저는 조용필의 ‘내가 지금 사는 이유는 21C가 간절히 나를 원하기 때문이다’라는 노랫말에 기대어 오만하게 살던 때가 있었습니다.

적어도 20대는 그렇게 살았습니다.

모든 것이 만만하고 시시해 보였습니다.

공부는 필요한 것이 있으면 하다가 필요 없으면 집어치우는 그런 식이었습니다.

군대에 갈 때도 일반군대는 시시콜콜하여 특전사를 지원해 근 5년을 머물렀습니다.

낙하산에서 중간에 추락하여 기적적으로 살아난 경험을 비롯하여 구타를 당해 기절하기도 하고, 하여튼 체력이 특출 나지 않았던 저로서는 입에 단내를 달고 살았습니다.
그런데, 제대 때 받은 퇴직금은 군 선배에게 빌려줬다가 못받았습니다.

왜그런지 제대 후 군대얘기는 거의 하지 않게 되더군요.

그런 고생 후에 속이 깊어진 듯하나 내면의 오만은 더욱 강해졌습니다.

직장생활 1년 후, 기업가로서의 꿈을 꾸며 줄곧 사업을 했는데 30대 초반에 보기 좋게 고꾸라졌습니다.

사기와 부도에 집도 날리고 2살, 3살 된 두 아이를 데리고 처가로 들어가 1년간 살기도 했습니다.

처가에서는, 어려운 살림에 피아노를 전공시킨 딸의 덕은 못 볼지언정 이게 무슨 꼴인가 하는 눈총도 받아봤습니다.

해서 부모님 본가에 들어갔는데 채권자들이 어떻게 알았는지 찾아와 집안의 가재도구를 경매에 붙이더군요.

설마 했는데 몇 주후 사람들이 들이닥쳐 흥정하더니 후다닥  트럭에 물건을 모두 싫어갔습니다.
가스렌지와 그릇만 남겨놓고.

4살 된 큰 아이가 왜 우리 것 다 가져가느냐고 울던 모습이 눈에 선합니다.

비로소 아들 형편을 알게 된 어머니도 화병으로 1달을 누우셨습니다.

그때는 교회에 다니지 않을 때였습니다.

하루는 한강대교에 걸터앉아 긴 밤을 지세다 새벽녘 집으로 걸어가던 길에 상도동 집 부근의 교회에서 울려나오는 찬송소리를 듣고 예배당으로 들어갔습니다.

생전 처음 들어가 본 예배당이었는데 마침 새벽기도를 하고 있더군요.

아무 생각 없이 주머니에서 담배를 꺼내 선반에 내려놨습니다.

그리고 중얼거렸습니다.

‘이제부터 즐기던 술과 담배를 끊겠습니다. 그러니 내 짐 좀 덜어주십시오.’

그 뒤로는 술, 담배를 입에도 대지 않았습니다.

다른 사람들은 담배 끊는 것을 힘들어하던데 고맙게도 저는 담배생각 자체가 사라졌습니다.

그리곤 모든 일이 잘 풀렸습니다. 빚도 다 갚고 다시 일어선 것이지요.

신앙생활도 열심이었습니다.
그러나 잠시 숨어있던 교만이 또 치고 올라오더군요.

(사실 저의 교만은 지독한 것이었습니다. 이 부분과의 싸움은 너무도 처절한 것이었기에 나중에 기회가 되면 고백하겠습니다.)

아니나 다를까 30대 중후반쯤 되어 보기 좋게 또 수렁에 빠졌습니다.

정말 깊고 깊은 웅덩이였습니다.

처음부터 지속했던 실내건축업에 주택재개발시행사업, 프랜차이즈 유통사업 등등으로 확장하던 중 헤어나기 힘든 실패를 하게 된 것이지요.

내면의 욕심은 식을 줄을 모르더군요.

사업을 하는 사람, 특히 건축에 관련된 일을 하는 사람이라면 재개발 시행사업은 욕심이 나는 사업이거든요.
자기자본이 좀 있는 경우라면 더더욱 그렇습니다.

대형 건설사들을 오라 가라 하기도하고, 성공했을 때 보이는 돈 보따리 등등.

용산의 크지 않은 땅에서도 개발이익이 4조원이라지요. 시행사, 건설사, 지주가 나눠가지는 수익입니다. 그중 1%만 세입자에게 돌렸어도 그런 참사는 생기지 않았을 텐데, .......

저 역시 그런 욕심에 빠져 사업을 했던 사람입니다.

그 수렁이 얼마나 깊은지 한참을 벗어나려 발버둥치다 30대를 마감했습니다.

돈, 체면, 인격, 관계, 비전, 의지,......

모든 것이 시궁창 속이었습니다.

어둡고 고독했습니다.

참으로 벼랑 끝이었습니다.

그때까지도 쥐어져 있던 주먹을 비로소 폈습니다.

아무것도 남아 있지 않은 걸 깨닫고 모든 것을 포기했습니다.

아니 그 포기조차도 그냥 그렇게 되어졌습니다.

신음소리도 나오지 않았습니다.

입을 다물고, 눈을 감고, 귀를 막아야 했습니다.

변명할 것이 없고, 판단할 것이 없고, 거스를 것이 없는 그길로 내팽개쳐 졌습니다.

그런 가운데 40대를 맞이했습니다.

.....................

그 후, 몇 년이 흐른 지금에서야 마음속에 잔잔함과 고요함의 싹이 트는 듯하군요.

저의 실패는 분명 필연이었습니다.

그렇기에 후회하지 않습니다.

오히려,
감사합니다.